Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

запой - продолжение

4.
Немиров 30 декабря, 2003 - 03:53:

Или вот.
Сегодня получило извещение, что далее в моих услугах РЖ не нуждается.

Немиров 1 января, 2004 - 06:40:
Я вчера исполнил, наконец, многолетнюю мечту: в 10 часов принял положенные таблетки и мирно лег спать, всю эту ерунду с оливье, шампанским, Голубым огоньком тем самым ликвидировав хотя бы в одном отдельно взятом сознании.
Тем более, что ни оливья, ни шампанского в доме и не было.

Немиров 1 января, 2004 - 08:07:
Без всякого смысла, цели и предварительного сговора пошел и купил 3 литра джин-тоника. Под лозунгом "Один раз – не пидорас».
Семейство спит (Птичка Гузель, племянница Алена, приехавшая в гости теща), а я, разбирая архивы, чего-то загрустил: было лихо и весело когда-то.
Эх.

Немиров 2 января, 2004 - 03:12:
Вчерашний джин-тоник был, конечно, существенной ошибкой. Ужос!
Предавался 50 дней ЗОЖу - и далее буду.
Потому что иначе - - -

Немиров 2 января, 2004 - 04:02:
Но вот что интересно - ЗОЖ-то ЗОЖ, а опохмелить его организм все равно просит. И ведь есть где-то в доме не менее литра джин-тоника. Но где?

Немиров 2 января, 2004 - 04:37:
Нашел я, где джин-тоник спрятан. Помог организму. Грущу. Жалко мне, что так вот раз - и выгнали меня из руссры.
Обидно?
Нет, не обидно. И так было удивительно, как они меня столько лет терпели и терпели.
Но жалко: такое было место замечательное.

И - куда теперь?
Не ведаю.
Главное же - и нет таких, вроде бы, насколько мне известно, мест. "

*
Ну и полетело всё под совсем откос.

Начался трёхмесячный запой. закончившийся белой горячкой, и с тех пор я больше 1 дня не пью. Не похмеляюсь – как бы худо мне не было.

Получается, вроде.

Продолжаем:

*
Аноним 2 января, 2004 - 00:31:
Тут в Топосе Паша Басинский наехал на обэриутов, типа, никто их не читает нынче по своей воле.
Ну и чего мы ему, суке, ответим??

Немиров 2 января, 2004 - 03:01:
Да что отвечать? Не хочет Басинский читать Хармса или Заболоцкого - пусть не читает. Свобода!
Я вот хочу (нравится) - так читаю.

На "Топосе" вообще очень любят вещать не от собственного частного имени, а сразу от лица или всего народа или вообще Святого Духа.
Я туда поэтому и не хожу вот уж года два.
Несимпатично.

Немиров 2 января, 2004 - 05:15:
Да, вспомнил! Вчера, в девять утра (1 января!) звонил Вербитскому. Вербитский был трезв и внимателен. Договорились об эвакуации этого Форума к нему на ЛЕНИН.
Но это, наверно, после окончания всех праздников, числа 15-го. Если, конечно, нас раньше отсюда не погонят.

Артур 2 января, 2004 - 10:48:
А в 10 утра (1 января!) позвонил мне (Струков).
Поднял с постели похмельного человека, объяснялся в любви, пока не был застигнут за сим постыдным занятием проснувшейся супругой.
С Новым годом, Слава, Гузель, Плотников и всем, всем, всем!

Немиров 3 января, 2004 - 11:59:

Нет, ну в баню - никакой пьянки. Только ЗОЖ, ЗОЖ и ЗОЖ!

Сестра из Катманду привезла в подарок тамошний непальский подлинный чай - я из него с утра (индюшка кончилась) запарил чифирку.

Так он - непальский чай - оказался с перцем!
И с весьма немалым количеством перца!
Так что чифир вышел уж совсем непереносимого для организма характера.

Но - не пропадать же добру - пришлось пить.

Collapse )

змей-башка

терроризирует казахстан!:

мегахуймяк сообщает:
http://megakhuimyak.livejournal.com/184874.html?nc=33

"Вместе с переселенцами из Узбекистана в Алматинской области появился еще и змееголов. Эту рыбку наши ихтиологи видели уже на Капчагае. Думаем, что вскорости будет бурный рост их численности.

Эта сволочная рыба (америкоты зовут ее "фракенфиш" - "рыба Фракенштейна") появилась как и многое другое дерьмо из Китая. В длину она может достигать 120 см и веса 20 кг (это бычьеглазый), у нас водится амурский змееголов - он длиной 80 см и весит 10 кг. Ниже фота чувака со средней по размеру рыбешкой.

У него мощные зубы и очень прочная кожа. Кроме того, он хищник и жрет все подряд - рыбу, лягух, птичек и мышей. Вне воды змееголов может прожить 3 дня и проползти несколько километров на своих плавниках.
Еще он выводит своих мальков в камышах и охраняет их, так что выживаемость у потомства очень большая.

В некоторых случаях он может даже нападать на людей. А как его лучше готовить, тем более что ловится очень легко, потому что сволочь прожорливая написал Сталик Ханкишиев, тока где - я не помню."



и в комментах:

sarimov
еп тыть. а враги у этого анабаса есть? ну кроме человека?

megakhuimyak
по идее, взрослого жрать никто не сможет - больно он крутой
а мальков он стережёт и там тоже никто пожрать не сможет
так что он размножается бесконтрольно

за ввоз живого змееголова в США могут дать как минимум 5 лет тюрьмы, про них даже фильм ужасов снимали

piterburg
http://www.fws.gov/news/newsreleases/r9/853E1B09-2B03-4BF9-B508CC7A4982DCE5.html

and then

http://www.usdoj.gov/usao/cac//news/pr2005/016.html

Мужика приговорили к трём годам условно и оштрафовали на $200 000 баксов.
200 тыс штрафа - это очень больно.
Если он был ещё не гражданин, то по идее должны депортировать. И если даже забудут, то гражданства уж теперь точно ему не видать.

i_grappa Как с ним бороться то?

megakhuimyak
а никак, американцы хотят вообще травить все озера, а потом заселять биотой заново

piterburg
В 2002 так и сделали с прудом. Но с речкой так не сделаешь.

От того пруда было всего 25 м. до притока реки, и видимо туда доползли. Теперь их находят уже в Потомаке.

utkir_aka
ловим такую
крючок надо вытаскивать плоскогубцами, пасть больно зубастая
кожа сдирается тоже плоскогубцами
лучше всего из змей-башки получаются котлеты

*
Ага.
А спустится по Иртышу - там вот вам и Тюмень.
Так что - трепещите, тюменщики! Лет через двадцать ждут вас жестокие бои с беспощадной змей-башкой, подстерегающей в кустах у подъедов.

правда о жизни в больницах!:

* * *
Учения по особо опасным инфекциям ( на повестке дня - чума). Мероприятие, достойное "Оскара". Строго обязательно присутствие всех.

Сотрудники собираются в конференц-зале. Одна из сотрудниц, сняв халат, выходит вперёд, опускает глаза и монотонно сообщает:

"Я - мать военнослужащего срочной службы Иванова, приехала к сыну в Забайкальский военный округ. Я поселилась в доме одного из местных жителей, где меня несколько дней тому назад укусил тарбаган".

Встаёт вторая сотрудница - уже в халате- и бесстрастно, монотонно продолжает:

" Я - врач Петрова, вошла в палату и увидела женщину, которая кашляла кровью. У неё была высокая температура и увеличенные лимфатические узлы. Следуя инструкции, я немедленно позвонила по телефону начмеду В...."

Сам начмед В., не вставая, берёт воображаемую трубку и строго сообщает:

" Я - начмед В., получил телефонное сообщение о... и принял следующие меры..."

И так далее.

* * *
Запись, сделанная заведующей в истории болезни (больного придавило деревом):

"В 1990 году папало дерево - берёза".

* * *
С течением дней с больных понемногу слетает первичный гонор. Свет на это явление пролила медсестра П., которая месяц проработала в клизменной (там все работают по месяцу, в порядке живой очереди). Вот что она рассказала:

"Этот С. мне говорит - с подковыркой! - "что, сослали тебя сюда в наказание?" А я ему говорю: "Было бы у меня работы невпроворот, так я б с тобой не церемонилась, а выудила бы у тебя там всё - прямую кишку и твои причиндалы".

* * *
На дружественном неврологическом отделении лежит больной со сложной фамилией и сложным диагнозом: "гистиоцитоз Х". Никто не знает, что это такое - диагноз поставили в институте. Больной, выпив стакан водки, начинает чесать себе грудь и сетовать, что его беспокоит гистиоцитоз.

* * *
Начмед корпуса любит приводить в больницу всевозможных самородков. Как-то раз привёл профессора-физика, который лет десять тому назад, созерцая какие-то древние фрески, заинтересовался продолговатыми предметами, которые сжимали в руках египетские фараоны. Оказалось, что это специальные магические цилиндры, которые помогают от всех болезней. Физик изготовил несколько штук: из чистой, как он утверждал, меди и чистого цинка.

Разумеется, написал много статей. Принёс показать. Пара штук стоит сто долларов.

Опробовать, понятно, вызвалась заведующая. Зажала цилиндры в кулаках и важно сидела в первом ряду. Заведующий первой травмой, давясь от хохота, крикнул сзади:

"Что, полегче?"

* * *
На отделении много больных-импотентов - оно и понятно: позвоночник сломан. Хирург-уролог К. любит блеснуть мастерством, накачивая всем желающим папаверин непосредственно в пенис. Тот встаёт, аки стальной штырь - один подполковник был сам не свой от радости. "Мне-то плевать, это жена требует", - объяснял он всем и гордо разъезжал в своей коляске по коридору, похваляясь эрекцией.

Однако через час он забеспокоился, так как эрекция не проходила. Не прошла она и через два часа, и через три - пришлось применять внутривенный наркоз.


* * *
Больная Л. с парализованными ногами имеет, по слухам, до 10-15 половых контактов в день. Заведующему первой травмой, где она лежала, это надоело (в редкое утро, когда он оказался трезвее обычного). Он перевёл её зачем-то в наркологию. Там лечились одни женщины, разыгрался какой-то скандал. Больную забрали обратно - теперь уже на вторую травму. Новый заведующий махнул рукой: "Хрен с ней, повешу над дверью в палату красный фонарь".

В день выписки больной полагалось сопровождение в виде санитара - её отвозили в Колпино, домой. Когда приехали на место, санитар потащил больную по лестнице. Шофёр впоследствии жаловался: санитар её нёс почему-то в течение полутора часов, и тот всё это время кружил вокруг общежития, недоумевая - где человек?

* * *
Заведующей отделением поручили лечить главу какой-то мафии. Это был капризный, выживший из ума самодур, вылечить которого было невозможно, но он про то не знал и настоял на собственной госпитализации.

Ни руки, ни ноги у него не работали. И между ног - тоже не работало. Однако заведующая, от страха посулившая бандиту золотые горы, мало-помалу сама уверовала в неизбежный успех. "А что? - сказала она заносчиво. - Посмотрим! Может быть, он и встанет!"

На это профессор, случайно оказавшийся поблизости, гневно зашипел: " Я этого не слышал! Вы мне этого не говорили! Боже вас упаси повторить это где-нибудь ещё! " После, уже без заведующей, учёный слегка остыл и меланхолично предположил: "Может, впрочем, и встать - если она ляжет рядом".

* * *
В больнице есть больной О.. Он немолод, и круглосуточно ходит в вытертой, бесформенной шапке-ушанке - как на улице, так и в палате. Ещё он любит вить гнездо: ставит на попа два матраца, свернув их цилиндрами, а сам (в ушанке) забирается внутрь. О. объясняет своё поведение соображениями удобства.

Однажды О. пропал. Его долго не могли найти, пока соседи по палате не обратили внимание на странный хруст. Вскоре пропавший отыскался. Оказалось, что он спрятался между двумя матрацами - на этот раз лежавшими, как положено, на его кровати (постель застилала санитарка). И, лёжа там, в темноте, ото всех отгороженный, О. хрустел яблоком. Соседи, успевшие устать от поисков, матерились.

* * *
В холле работает аптечный ларёк. Любимый медикамент - настойка овса, сорок градусов, восемь рублей. Очень нравится больным и докторам; о ситуации неоднократно докладывалось начальству, но аптечное дело живёт и побеждает. Уже замечены посетители из родственников, которые носят больным передачи и в качестве тары используют огромные коробки из-под этих бутылок, так что создаётся впечатление о начале оптовых закупок.

* * *
Заведующей отделением подарили автоматический аппарат для измерения давления. Доктор М. высказала пожелание, чтобы и другим врачам выдали такие же. Та возмутилась.
"Но почему? "- поразилась М.
"Заведующая должна отличаться от других врачей", - отрезала та.

Ей чуть было не сказали, что она и так отличается.

* * *
Ещё заведующей подарили в кабинет говорящий будильник. Он кукарекает и кукует, хозяйка кабинета довольна.

* * *
Замученная жизнью доктор М., с утра входя в ординаторскую, зачастую вместо приветствия бросает мрачное: "Параши!"
Уточнять не имеет смысла, так как определение универсально.

Она же о сёстрах:
"Поганки!"

О больном:
"Я его урою! Урою! Урод тряпочный!"

И о следующем (пациенте):
Смотрю я на него и думаю: скотина же ты! Придурок лагерный!"

* * *
С новым, 1999-м, годом!

итд итп.

Это из свежеизданной нами - Ракетой - книги питерского невропатолога (бывшего), а теперь известного прозаика Алексея Смирнова - alex_smirnov - "ПОД КРЕСТОМ И ПОЛУМЕСЯЦЕМ (Записки врача)".

Спрашивайте в книжных магазинах Москвы и Петербурга!

111,66 КБ

Иногородние могут писать мне, прямо сюда. Вышлю.
Цена - 100 руб + пересылка за ваш счёт

Презентация - 6 апреля, в пятницу, в 19.00 в Галерее Марата Гельмана (maratguelman).

Галерея Марата Гельмана
Москва, ул. Малая Полянка, д.7/7, стр. 5
Тел./факс +7 (495) 238-8492, 238-2783, 238-4040
Схема проезда: http://www.guelman.ru/culture/images/doc/1-plan.jpg

Там же, на гулянке у Гельмана, можно будет приобрести и ОСТАЛЬНЫЕ Книги Ракеты:

книжки

Данилова,
Емелина,
Иванива,
Караулова,
Курицына,
Лесина,
Родионова,
Смирнова,
Нескажу
Шермана,
+ моя книжка стихов про красоток
+ мои же тюменщики (самиздат!)

А также вот эту пластиночку:



изданную Маратом Гельманом.

*
А КТО НЕ В МОСКВЕ - пишите мне сюда адрес, вышлю наложенным платежом. Книжки - по 100 р, пластинка - 200, Тюменщики - тоже по 200 за ом (всего тома - два).

Тырц-тырц.

как правильно делать революцию:

адольфыч составил инструкцию:

ЛЮДИ, ОДУМАЙТЕСЬ
http://adolfych.livejournal.com/967501.html

ЛЮДИ, ОДУМАЙТЕСЬ, ВЫ ОБМАНУТЫ!!!
Все вокруг - заводы, дома, дороги - произведено нами и нашими предками. Деды и прадеды трудились, не покладая рук, за жалкие гроши, отцы и матери проводили всю свою жизнь на работе и с трудом сводили концы с концами. Многие из нас потеряли здоровье на работе.

ПОРА И ОТДОХНУТЬ!!!
Хватит унижений, бездарной траты жизни на так называемую «борьбу за жизнь». В конце этой «борьбы» выжившие получат нищенскую пенсию, разрушенное здоровье и полное бесправие.

А ВЕДЬ ВСЁ ЕСТЬ!!!
Взгляните на рекламные щиты, объявления, посмотрите телевизор! Все есть, наилучшего качества, хватит всем!

НУЖНО ПРИЙТИ И ВЗЯТЬ!
Однако если ты придешь и захочешь взять нужную тебе вещь - что будет? В лучшем случае над тобой посмеются, над истинным хозяином всего материального мира. В худшем - изменят твою жизнь так, что позавидует тебе только калека.

ВСЕХ НЕ ПЕРЕБЬЕШЬ! ПОБЕДА БУДЕТ ЗА НАМИ!

Если выполнять следующие правила - все будет в порядке:

1. Необходимо собраться большой группой, в зависимости от характера объекта, если цель – магазин, то хватит и 50 человек, если склады или супермаркет - нужно 1000 - 1500 бойцов.

2. Действовать решительно - никаких раздумий, прочь сомнения - заходим и берем все что нужно!

3. Охрана должна быть нейтрализована немедленно, но без зверства. Жизнь человека - неприкосновенна! Однако части его тела - вполне прикосновенны. Если тупое существо, нацепившее форму и вооруженное резиновой палкой, не отличает народного гнева от простого грабежа - оно должно на собственной шкуре почувствовать разницу! С дураками необходимо говорить на понятном им языке - языке палки!

4.Объект не должен быть домом, квартирой и т.д. Брать нужно там, где много, где товар, а не сбережения какого-нибудь куркулика.

5.Акция должна происходить днем, чтобы не задавить друг друга, и не взять какое-нибудь фуфло.

6.Нельзя отнимать у товарища. Передел недопустим!

7.При взятии крупных объектов - например, рынков, необходимо исходить из соотношения 2:1. На одного раскулачиваемого - двое народных бойцов. Таким образом, будет достигнута быстрота отъема и не допущено побоище.

8. Тара: мешки, рюкзаки, сумки - все должно быть готово заранее. Некоторые предметы достаточно громоздки, а сооружать что-нибудь на месте времени не будет – эксплуататоры могут собраться с силами.

9. Необходимы ломики для вскрытия запертых помещений.

МИЛЛИОНЫ ЛЮДЕЙ СМОТРЯТ НА НАС С НАДЕЖДОЙ!
ДОЛОЙ ЭКСПЛУАТАЦИЮ!
ДОЛОЙ РАБОТУ!
НЕ ДАДИМ СЕБЕ ПРОПАСТЬ!
ПУСТЬ РУКА ВОЗЬМЕТ ТО, ЧТО ГЛАЗ УВИДИТ!

(no subject)

Зайяббало: весь день голова кружится и тошнит. Давление и температура - нормальные. Что делать - ума не приложу.

Всю неделю самочувствие моё всё ухудшалось без всякой причины - а сегодлня просто совсем пездеттс.

Понимаю, что публике это ни капли не интересно - ну х. с ней.
Это вопль организма!

(no subject)

Перед лицом своих товарищей поздравляю Жеку Федотова с юбилеем!
Желая неуклонного дальнейшего роста Всего Хорошего, + здоровья.
Вот.

тюменщики

жж моей подруги, выдающегося тюменщика, художника, фотографа и можельера Ксении Дековой:
http://dekova.livejournal.com/

Рекомендую.

Пара текущих историй от Ксюхи - для образца (они, правда, не из её ЖЖ, а из комментов в ЖЖ Бакулина):
http://zamorin.livejournal.com/18811.html?nc=11:

"Я была у своей квартирной хозяйки на улице Матросской Тишины 20 (психиатрическая клиника)

Она познакомила меня с больной, которая умерла в 1998 году и ее реинкарнировали, зомби то есть.

Эта больная сказала, что требует поведать людям историю её жизни через телевизор."

и:
http://zamorin.livejournal.com/18394.html?nc=4:

"А еще я занималась фигурным катанием, и кажется, возле ЖД вокзала до сих пор этот спортивный компекс существует. Я помню как мы зимой переходили овраг по облединелым трубам на фигурных коньках! Если бы мама знала! А она даже не могла вспомнить, что я на фигурное катание ходила!

Да, а я 4 место заняла на областном конкурсе, помню мелодию под которую ритберги и тулупы вытворяла "У ТОЙ ГОРЫ, ГДЕ СИНЯЯ ПРОХЛАДА, У ТОЙ ГОРЫ где..." дальше не помню!"

тюменщики - новая версия

букву Б заканчиваю изготавливать.
Вот оттуда интересное:

Владимир Богомяков
Бутейко К.П.


Популярный ещё с 1970-х в кругах тех, кто понимает, деятель йоги и всякой народной медицины.

Он создал теорию согласно которой все беды происходят от глубокого дыхания, т.к.оно создает дефицит углекислого газа в организме, а углекислый газ, как он считал, жизненно необходим для организма ( в отличие от кислорода).
И им разработан был способ ВОЛЕВОЙ ЛИКВИДАЦИИ ГЛУБОКОГО ДЫХАНИЯ - дышать совсем поверхностно, по чуть-чуть, чтобы в легочных альвеолах поменьше было кислорода.
А содержание углекислого газа в легочных альвеолах определялось по задержке дыхания после выдоха.

В середине 1980-х А А.Михайлов и А.И.Солодилов были в большими поклонниками К.П.Бутейко. И вот Михайлов и Солодилов сами постоянно делали задержки дыхания (на вдохе и на выдохе) и меня этому научили. Мне было приятно с ними дружить, потому что, в отличие от родителей, которые меня ругали за то, что я сутулился, они меня сильно за это хвалили, говоря, что таким образом я инстинктивно уменьшаю содержание кислорода в альвеолах легких.

И вот - это год был где-то 1986 встретились мы с Михайловым и с Александром Ивановичем Солодиловым и очень весело попили самогона, настоянного на кедровых орехах. И решили мы сесть на самолет и лететь к Бутейко, чтобы он ответил на какие-то не помню уж вопросы. И вот в самолете А.Михайлов и замочил задержку дыхания - кумбхаку - минут на 10. Мы с А.И. клали ему руки на грудь, но уличить его в жульничестве не смогли.

Нам говорили, что Бутейко, как фанат здорового образа жизни очень не любит пьяных. А мы, прилетев в Новосибирск, выпили еще вина и отправились к нему веселой гурьбой.

Предварительно надо было к нему позвонить и позвонивших прощупывала телепатически одна из тренированных бутейковских шакти.
Нас она сразу же пропустила к "учителю".
Мы Бутейко неожиданно очень понравились и сам он оказался дядькой довольно симпатичным - правда не без мании величия. На стене у него висели три портрета - Христос, Магомет и сам Бутейко. Приглашая нас в свой кабинет, он произнес важно:" Отсюда я транслирую свои идеи на весь мир!"

Бутейко позволил нам присутствовать на приеме больных, с которыми он, честно говоря, не церемонился.

Пришла одна тетушка, которой он прописал определенные упражнения, а она вместо этого, когда стало хуже пошла в больницу, и потом опять пошла...

Бутейко показал ей палец: это что?
Она произнесла наизусть один из постулатов неглубокого дыхания.
Бутейко показал ей второй палец: а это что?
Она произнесла наизусть второй постулат неглубокого дыхания.
А это что? - и Бутейко показал большой волосатый кулак.
Она растерялась: не знаю, сердце, наверное...
"Нет, дура, не сердце, а кулак, которым буду я бить тебя по морде, если будешь слушать не меня, а ходить по врачам".

Потом Бутейко накормил нас обедом.
У него была жареная щука.
Шакти нас настойчиво угощала, а мы не хотели.
Бутейко вспылил : "Дура, никакого насилия! Ты где бы сейчас была, если бы ни я?"
"В могиле."
"Вот и сиди - молчи в тряпочку".

Вот.

18 мая, 2001 - 05:48:

галковский

3 декабря 2003:
http://galkovsky.livejournal.com/10151.html

"Все в ЖуЖЖаловке знают Егора Холмогорова. Молодой журналист. Верующий. По политическим взглядам умеренный националист, иногда со свойственным молодости полемическим перехлёстом. Лично - симпатичный, открытый человек. Известна в виртуальном селе и его супруга. Человек немного эксцентричный, но тоже настроенный вполне позитивно. Например, недавно она приняла живейшее участие в благотворительной акции, призванной помочь тяжело больному ребёнку.

Для полноты картины добавлю, что у Егора проблемы со здоровьем, - как я понимаю, сильная гипертония. Гипертоник - это человек, на состояние которого повышенное влияние оказывают внешние факторы: погода, стрессовые ситуации, психические нагрузки.

И вот нашёлся негодяй, который недавно стал публично издеваться над Егором в таком стиле: сифилитик, убил свою первую жену, вторая жена тоже сумасшедшая и т.д. и т.п. Всё с матерной руганью, размазыванием по десяти сайтам. Наконец появилось "резюме":

"Пусть мне его баба позвонит, когда Егорка коньки откинет. Ждать недолго, т.к. данный художник слова клялся и божился, что до 30 или по кр. мере 35 лет доживать не собирается. Девушка ещё не успеет состариться, в смысле :-)"

За что же такие наказания? А ни за что. "Было бы за что, убил." В определённой степени, мерзавец Холмогорова и убивает. Я заметил, что практически после каждого подобного наезда Егор жалуется на здоровье в своём дневнике.

Делается всё это на полном серьёзе, точнее с садистским "юмором", призванным ещё больше обострить мучения жертвы."

*
Вот уж хихихи так хихихи. " Делается всё это на полном серьёзе, точнее с садистским "юмором", призванным ещё больше обострить мучения жертвы."

Но одного не понял - разве Холмогоров сифилитик? Не слыхал что-то такого.

викторианские ценности

А вот современая версия - и опять же имперская - в комментариях к статье М.Пожарского о том, какая на самом деле нам нужна империя:

http://www.nazlobu.ru/publications/comments999.htm

Sabbaka:
"Да у Пожарского не только про жопу, но еще и про женский оргазм.Полный набор сексопатологии. Кстати, о последнем.

В традиционных (как раз имперских) культурах женщина оргазма не получала - это считалось для нее позором.
Даже куртизанки его имитировали ( хорошая куртизанка считала долгом уважать себя, а оргазм был чем-то очень низким)
Оргазм - удел только мужа, но не жены.
Он строго хронологически появляется вместе с разрешением на ростовщичество, то есть Делание из Ничего.

Даже по исследованиям Свядоща , 70 процентов советских женщин его не знало ( см. "Сексопатология женщины", 1966, первый советский труд на эту тему).
Т.е. советское общество было традиционным и имперским даже тогда.
Женский оргазм - результат чисто буржуазного отчуждения, исхода личности из себя.

Почему мы потеряли Кавказ?
Мне говорил один абхазец, мы дружили, говорил по пьянке: У нас жэна канчать нэ далжна. Мы дла этава к вам ездым.
Я тогда сказал, что у нас иначе ( это было уже начало 80-х )
И он ответил - Паэтаму Ви как нацыя пагыбнэтэ. А ми нэт.

Похоже, он был прав."

ы:
"В традиционном обществе - православном ли, мусульманском или языческом - если жена кончит, ее муж выгонит - скажет - блядь. А если муж слабак, то просто выпорет."

ы:
"Мусульмане, кстати, делают небольшую операцию - и ничего, здоровый народ. Потому и нас побеждают. Учиться у врагов надо, тогда и победим"

см:
"есть такая фраза - общее дело.
как правило им занимается доминирующий по волевым качествам этнос (инкорпорируя в себя готовых участвовать представителей других этносов). так рождаются империи
а когда у доминирующего этноса нет сил и готовности проливать кровь свою и чужую терпеть лищения во имя дела они умирают.

оргазм здесь следствие
мужчина обязан умереть (или быть готовым) а не превращатся в потаскуху думая о благополучии женщины
иначе он не оставит здорового в волевом аспекте потомства.
это вам любой внятный и умудренный жизнью мужик скажет а не только кавказец.
и здорового потомства не оставляют.
а дегенераты есть всегда."