Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

(no subject)

22 декабря 2015 г. в 12:03 ·

Почитал тут фэбэ Пирогова за текущие три недели – с изумлением обнаружил, что я практически со всем, что они пишет, согласен, как и по существу, так и по форме. В том числе и с его концепцией «Начальство ВСЕГДА право. Почему? Потому что оно начальство!»

Пирогов ли изменился, я ли изменился (много разного, бывалоча, я о Пирогове писал в своё время), но сейчас меня очень впечатлило, что и как он пишет.

(О концепции «Начальство всегда право, даже если не право» ещё потом напишу.)

*
https://www.facebook.com/miroslav.nemirov.3/posts/735349989932918

(no subject)

Слепого мужчину и его собаку-поводыря выгнали из австралийского ресторана после того, как официант решил, что этот пес - гей.

На прошлой неделе местный суд заслушивал дело о том, как 57-летнему Иену Джолли (Ian Jolly) приказали покинуть ресторан под названием "Тайские специи", расположенный в Аделаиде, после того, как официант принял его собаку-поводыря по кличке Ньюдж за... гея.

Владельцы ресторана Хоа Тхи То и Анх Хоанг Ли (Hoa Thi To and Anh Hoang Le) заявили суду, что официант неправильно расслышал партнершу Джолли, Кристину Лоуренс, когда она спросила, можно ли зайти в помещение ресторана с собакой. Официанту якобы показалось, что Кристина спросила: можно ли зайти в ресторан вместе с псом-геем (слова guide dog – собака-поводырь – расслышал как gay-dog).

Владельцы утверждали: "Наши сотрудники искренне считали, что Ньюдж является обыкновенным домашним любимцем, но были дезориентированы одним из официантов, сообщившим, что этот пес - гей".

Ситуация осложняется еще и тем, что на входе в ресторан висит табличка, которая гласит, что его могут посещать слепые посетители с собаками-поводырями. Однако Иену Джолли и его партнерше пообедать в ресторане в тот день не довелось - именно из-за собаки.

Трибунал равных возможностей постановил, что ресторан должен выплатить Джолли компенсацию в размере полутора тысяч австралийских долларов за нанесение морального ущерба, а также принести ему извинения. Кроме того, персонал ресторана обязали посетить специальные социальные курсы, на которых рассказывается о разнообразии общества.

Gay.Ru
Подготовила Александра Лопата

- http://gay.ru/news/rainbow/2010/04/27-17923.htm

пиво











Впрчем, об одном случае (единственном) наличия в Тюмени бутылочного пива - знаю, и сейчас расскажу.

1985, весна.

Я стою в курилке возле мужского сортира на третьем этаже, в так называемом "Аглицком клубе" (см.) (нет теперь ни того сортира, ни Аглицкого клуба), прибегает человек по имени Коноплёв:

- Ты чего тут стоишь? Там, в столовой, пиво дают!

- Как?!!!

И побежали в столовую.

2. Там, действительно, давали пиво.

Продавали.

Бутылочное!

В Тюмень бутылочного пива сроду не было, может, разве, в обкомовских распределителях, да ещё, говорят, было оно в буфете Драмтеатра - но я в том драмтеатре сроду не был. А тут - в университетском буфете! Среди бела дня! Всем желающим! Пей - не хочу!

И люди пили.

Пили студенты, пили преподы, столы сдвинуты, табачный дым коромыслом, на полу - пивные лужи, окурки, пустые бытылки, некоторые уже спят, мордой в стол, некоторые - поют хором про бродягу, который судьбу проклиная, тащился с сумой на плечах.

3. У нас с Коноплёвым денег, конечно, с гулькин нос, на пару бутылок у каждого, но мы придумали выход.

Мы начали собирать пустые бутылки со столов, складывать их в мешки и быстро-быстро нести в пункт приёма стелокопосуды, который на тогда был аккурат напротив унвиерситетета, и, о удивление! - как раз открыт!

Бутылки тогда сдавать было очень выгодно, на две сдатых пустых бутылки от пива можно была купить одну полную, мы сдавали, покупали, выпивали, собирали бутылки по-новой, сдавали, и - - -

4. Тут и заходит в столовую ректор Куцев Г.Ф.

Наблюдает всю картину,
Щурит мозг могучий сой,
Понимает: ой-ой-ой!

- Эх вы! Я вам, как людям, пива раздобыл, бутылочку после занятий выпить, научные вопросы чтобы лучше обсуждались! А вы! Немедленно прекратить!

Мимо него бочком, бочком пытается протиснуться секретарь парткома университета Кессель с авоськами в обеих руках, набитых бутылками.

5. И не было больше пива в уиверситетской столовой.





(no subject)

Кошка разбудила в пол-шестого. Будила долго и упорно - шекотала лицо усами, бегала по мне и жамкала лапами, опять тыкалась в лицо, и - разбудила-таки.

Зачем? Жрать хотела.

Причём, у неё была еда в её тарелочке, с вечера засыпанная. Но - надо было, чтобы я встал, привёл её на кухню, в еду эту ткнул пальцем, сказал "Жри!" - и она стала. А так, без меня, в одиночестве - ей было неинтересно.

И чё? И то: сижу невыспавшийся, злой. Хочу водки.

ещё про "свит"

такой диалог проиошёл с Пробежим:
http://nemiroff.livejournal.com/3018323.html

probegi
В СССР выпустили две или три гибких пластинки (конечно же, я их купил), в основном бабблгам-рок периода - но на одной пластинке была Set Me Free, которая и колбасила неокрепший организм.
хехе

nemiroff
Одна у меня была. Ко-ко, Чоп-чоп, Папа Джо, Джинни. Не гибкая, нормальный миньон. Но "Сет ми фри"? Не верю! Не могло такого быть. Советским-то группам фузз запрещали, Ариэль только смог его пробить на нескольких песнях на первой своей пластинке. А уж такое - - -

probegi
Да я сам охуел!

nemiroff
Гибкая - может, самопал какой-нибудь? Типа, на костях? У меня такой Дипёрпловский Фаербол был. Наклеенный на открытку "Привет из Гагры". И - совсем смешно - кусочек из "Картинок с Выставки" Эмерсона-Лейка-Палмера. Пацаны с югов привезли.

probegi
не, мелодиевские, в магазинах продавались.

nemiroff
Удивительно. Ни разу не слыхал про такое. Сейчас гугля расспрошу.

*
Гугля расспрашивала Гузель, мастер поисков в энторнетах - и ничего не узнала от него.

Кто-нибудь знает что про это? Про мелодиевскую пластинку "Свит" с "Сет ми фри"?

(no subject)

"Диоген чистил овощи, а мимо проходил Аристипп.

Диоген сказал ему, мол, если бы ты умел довольствоваться вот этим, тебе бы не пришлось лизать жопу тиранам.

На что Аристипп срезал его следующим образом: «Если бы ты умел лизать жопу нужным людям, тебе бы не пришлось самому чистить себе овощи»."

отсюда: http://langobard.livejournal.com/2339139.html

(no subject)

Кстати, вот мысль в голову пришла: Митя Ольшанский – он же миллионер! В прямом словарном смысле, тоесть - нормальный обладатель миллиона американских долларов.

Посчитаем.

Заправляет он в Русской Жизни уже более двух лет, если у Галковского гонораров за две статьи в месяц 4 000 грина выходило, сколько же Митя себе положил? Тысяч 40? Вряд ли меньше; Митя очень любит иерархию и социальную дистанцию.

Вот и умножаем на 25; да подраспиливает, несомненно, потихонечку (Митя? Несомненно подраспиливает!), да и иные у него доходы есть – та же знаменитая квартира на Маяковке, в которой некогда первый ОГИ был открыт…

Тратится Митя, конечно, чрезвычайно осторожно, - хитренький расчётливый еврейчик, в шиковании и беснованиях не замечен, то есть – да, вероятно, миллионщик наш Митенька, йе-йе. Или очень скоро им будет.

Это существенно, ибо чрезвычайно существенно всё меняет.

Почему в данном случае и не западло посчитать деньги в его кармане. Ибо это очень существенный штрих. Когда простой русский лох ноет и непрерывно куксится - это неприятно, но - - -, но когда хитрый еврейчик ноет, куксится и при этом потихоньку чулок керенками набивает - это уже немного иное.

(no subject)

Сало, масло - западло; колбаса - на хуй похожа.

А когда у нас, наконец, наступит окончательный хорошак, и даже веганцам на зоне станут давать особую веганскую пайку, ей, вероятно, юулдут отбирать под лозунгом:

- Зёрна, фрукты - западло, огурцы - на хуй похожи.