Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

(no subject)

Переписали.

ФИО, кстати, записали, что странно. Разве перепись не анонимная?

Национальность - актуальный вопрос. И вот. Всё записала девчонка, говорит - до свиданья!

- Как? А национальность?

- Так русский же, конечно.

- А вы жену записали - Гузель Ауешевна, такие русские бывают?

- Ну.. Да, необычное имя. Но теперь всякие бывают! В соседнем подъезде я ребёнка записала - Квентин зовут. Русский.

(no subject)

В суровый ступор погрузился
Я. Суканахуй! Сукабля!
Он, ступор, в хуй бы мне не впился,
Но он, блять, - впился! Труляля.

Суровый ступор тупит тупо
Явленья жизни-и моёй.
Маховики блять глухо, туго
Её вращатся, оё ёй ёй.

Маховики блять заржавели
Сознанья мощного мъего!
Тоесть – их ось, на самом деле.
Вот так, блятьсука! О ё ё.

Дзынь-чпок дынь-чпок дзынь-чпок, ребята!
Дзынь чпок, ребята! Хоп! хейгоп!

итд

запой - окончание, наконец:

6.
Нескажу 21 мая, 2004 - 14:58:
Хочу извиниться перед Немировыми за вчерашнее.
Описать сие непотребство рука моя не берётся. Любопытная деталь: в хмельном угаре равнялся с Тютчевым... Ладно хоть не замахнулся на Вильяма, понимаеш ли, нашего, так сказать, Шекспира. Стыдобушка...
Переживаю, чтобы обошлось всё. Ау.

Гузель 21 мая, 2004 - 14:53:
Дорогие друзья!
Мы всех всегда рады видеть, я к вашему приезду напеку пирожков, наварю солянки, мы покажем вам город, сводим к пруду с уточками, даже экскурсию в Центр Управления полетами можем организовать, но, пожалуйста, не привозите с собой спиртное!
Немиров легко переносит непитие сам с собой, но в компании, да еще пьяной, да еще если на столе и пиво и водка и джин-тоник...
Помните, что каждая принесенная в наш дом бутылка - это доска для гроба Немирова, каждая поднесенная ему рюмка - это гвоздь в гроб Немирова.

Последствия вчерашнего дружеского визита ужасны - множественные гематомы и шишки на голове, ибо падал и врезывался в стенку, разбитые очки, развороченный гемморой. Немиров лежит сейчас в головной боли и печеночных муках на пороге нового запоя с белой, может быть уже и последенй, горячкой.

Нескажу 21 мая, 2004 - 14:59:
О мама...

Плотников 21 мая, 2004 - 19:51:
Геморой-то, суки, зачем разворотили?
Будем у вас 17 июня. Сухие. Геморой обещаю не трогать.

Данилов 21 мая, 2004 - 23:54:
Гады мы, гады. Гузель, прости, пожалуйста.

Немиров 22 мая, 2004 - 06:51:
Гемморой с печенью связан. Удар по печени - тут же вылезеет геморрой.
Состояние - неописуемое.
Похмелиться - есть чем, но боюсь.
Вчера перетерпел, не похмелялся, сегодня уж тем более - - -

Немиров 22 мая, 2004 - 07:49:
Пездетс. Похмелился-таки кружкой пива. И еще хочу. И денег нет - Гузель все попрятала во избежание. И спит. А проснется - будет мне не пездетс, а уже полный пездеттс. И что делать? И как быть? о! о! о! о!

Плотников 22 мая, 2004 - 08:08:
Крепись опять и снова в который раз.

Донли 22 мая, 2004 - 08:18:
Собутыльники! Отвяньте вы наху-й! Ото прыбыла б.

а-родионов 22 мая, 2004 - 10:26:
говорят я тоже был у немировых
правда ли это
если да то прошу прощение - не соображал ни хрена

Манаев 22 мая, 2004 - 13:25:
Нет, ну ребята, ну так совсем нельзя. Неужели опыт нас ничему не учит!? Дмитрий Данилов! Владимир Нескажу! Вы что? Нам... ну, то есть, вам выпить-похмелиться дело одного дня! А Немирову - сами знаете что! А как же Гузеля? Нет, ну это просто песдеттс какой-то. Ну как так билять можно, а?

Немиров 22 мая, 2004 - 13:44:
Да ладно, друзья, сам гусь хорош.
С утра - успел и похмелиться, и напиться по новой, и проспаться, и опять с бодунища. Мамочки!

Николай 22 мая, 2004 - 14:16:
Слава, не было такого, чтоб мы их не сбороли. Прорвемся. Главно, чтоб перерывы были всё длиннее.

Немиров 22 мая, 2004 - 15:30:
Ну что - сбегал еще за пивом. Мама! Мама!
Гузель убивается, я охуеваю. Если из этого запоя успешно выйду, оторву нахрен звонок в дверь и хрен кого когда пущу - совсем залягу на дно. Не могу я с людьми общаться, кроме как по интернету!

Шаповалов 22 мая, 2004 - 15:48:
Правильно Немиров! Я не общался ПОЧТИ ни с кем первые года два. Неужели нету этих почти?

Данилов 22 мая, 2004 - 17:08:
Слава, прости, что втянули тебя в Безобразие. Не соображали вообще ничего. Я вообще ничего не помню. В здравом уме мы бы такого не учудили, конечно.

джу 23 мая, 2004 - 07:05:
господи, да что ж выделаете!
немиров!
перестань. похмеляйся молоком по довлатовски.

и вообще что это за повод - похмелье.
ну не ломки ж героиновые в конце-концов.
ну сердце колотится руки дрожат, тошнит и прочее. так ты - лежи - болей. тебе же не надо на работу идти.
полежи - помучайся.

но начать вот так по пивку - потихоньку, это опять все сначала и путь беды.
а перетерпишь день другой и опять хорошо станет. попробуй. ты ж уж привык не бухать.
Я тоже скоро приеду. сирот привезу показывать. а у тебя запой! скушно же!

Немиров 23 мая, 2004 - 09:07:
Да все, утих порыв ужасный.
Конечно, в себя приходить еще неделю, но уже не похмеляюсь.
Опять же и солнышко светит, и в хате сравнительно тепло, и воду скоро дадут. Катаклизм исчерпан, короче.

Нескажу 24 мая, 2004 - 11:40:
Ну хоть обошлось. Ты главно, Немиров это - не поддавайся. Как мужщина. За это обищаю никогда больше к тебе не приезжать. Так жизнь ладком-от и пойдёт.
А. Родионов: был, был. Ещё как. Это ладно ещё Емелина дома не застали...

Немиров 24 мая, 2004 - 18:05:
Нескажу, не обижайся, ну поныл малость. На самом деле я никого не виню, что нажрался - мне бы и препятствовали, я бы все равно нажрался, такое я говно.
И результат: четвертый день после того - и два дня уже совершенно сухой - а один хрен и башка трещит, и подташнивает, и страх, и тоска, и уныние, и общее изнеможение организма.
Ох ой йо!

*****
Тырц-тырц.

С тех пор таких ужасов - вот уж три года - нету.

Преодолел.

ростов - москва - остальная вселенная

Николай Константинов

Вот неизвестный мне ростовский человек Денис Третьяков написал о жизни Кола в нулевые годы.
http://d-tretyakov.livejournal.com/19679.html

Там и про музыку, которой он занялся, и про многое лдругое, и некоторые истории. Воспроизвожу их:

"КОЛЯ - ДИПЛОМАТ
Приходит как-то ко мне ночью Николай совсем пьяненький. Стоит у двери, шатается. Видно, что хочет что-то сказать но не может. Вышли с ним в подъезд. Коля оперся о стенку, собрался с мыслями и заплетающимся языком выговорил:
- Здорово. Дай семь рублей.

Мне таких денег не жалко, но я понимаю - дам сейчас и он до дома не дойдет. Начинаю отмазываться, говорить что денег нет. Предлагаю проводить домой. Николай внимательно слушает и молчит, сосредоточенно глядя в мой говорящий рот. Наконец, опять собирается с мыслями и с трудом произносит:
- Ну, тогда покажи мне хуй.

Я понимаю - у Коли горит трубняк. Начинаю по новой - давай мол провожу и прочее. Обясняю ситуацию минут десять.
- Дай семь рублей.
- Нет у меня денег Коля, заебал уже, иди домой.
- Ну, тогда покажи мне хуй.

Минут сорок мы так общались. Я сказал ему все что про него думал, а он повторял только две эти фразы.

КОЛЯ - ПРОДАВЕЦ

Николай Константинов сначала художник, а уж потом все прочее.

Рисовал он страстно. Махая кистью отбивался от демонов. К законченным работам относился небрежно, иногда дарил, но и продать был не дурак. И вот однажды к Коле должны были прийти покупатели:

- Деня, -говорит Коля, - пошли со мной, ты ж еврей, поможешь сторговаться. Не нравятся мне эти чуделя. Мутные они.

Спорить безполезно. Чуделей трое. Два мужика с дамой, водкой и закусью. Потыкались они по хате. Стали картины смотреть. Понравилась им одна:

- Сто баксов, - говорят.
- Тысячу, - мы им с Колей отвечаем.
Сошлись на пятисот. Денег у них с собой только двести. Хотели дать задатком и картину забрать.
- Нет, ребята, -им Коля отвечает. Езжайте за деньгами и получите картину.
Мужики уехали, а дамочка осталась с нами пить. Точнее пили мы с Колей, а дамочка украшения разглядывала. Коля хорошие украшения резал из дерева, он сдавал их в дорогие бутики и этим жил.

Выпили мы одну бутылку, начали вторую. Смотрю - Николай уж во хмелю. Дамочке этой что-то объясняет, орет, хохочет. Вылитый жених. Понравилась она ему.
- А давай-ка, подруга, я тебя слегка нарисую.
Глаза у Коли горят, а это не к добру.

Вернулись купцы. Проходят, видят Коля занят и отводят меня в сторону:

- Братан, -говорят,-не нашли мы денег. У нас двести баксов всего, а нам позарез нужно у твоего друга мазульку эту забрать, она нашей девушке приглянулась. Помоги. Давай так. Мы тебе двести отдаем, а ты художника своего на сто прибалтываешь, а сотку себе в карман.
- Не, -говорю,-ребята, так дело не пойдет. Вы где вообще полтора часа были? Вы же за деньгами ездили. И договаривались мы на пятьсот.
- Да не стоит эта хрень таких денег братишка. Ты в живописи че нибудь сечешь? А мы сечем. Сто баксов - красная цена, и сто тебе. Соглашайся. Он пьяный уже, утром проснется и не вспомнит сколько ты ему дал. Иди поговори с творцом.

Я иду к Николаю и объясняю ему ситуацию всю как есть.
- Что?, - орет Колек. - Наебать хотят?
Выходит к ним на кухню, подбоченивется и вынимает заправский кукиш:
- Хуй вам! Везите деньги быстро, а баба ваша здесь останется заложницей.

Полный пиз.
Ребята не испугливых и давай на Колю наезжать. Коля в комнату. Я то знаю, зачем он в комнату пошел, и говорю любителям прекрасного:
- Все мужики, берите вашу бабу и уебывайте. Он щас вас топором рубить начнет, и ему за это ниче не будет, у него справка из психдиспансера.

Эти придурки смеются. Тут на кухню заходит Художник с топором и со всего размаху, без лишних слов, хрясь топором по столу! Парни вскачили и на лестницу. Дамочка за ними. А Коля им вслед орет:
- Деньги до ночи жду, не привезете зарублю ее на хуй!

Коля и не заметил, что золотая клетка, так сказать опустела и птичка вырвалась на волю.

Плюсом в этой истории остался забытый кем-то сотовый телефон. Коля им пользовался два дня пока не сел аккамулятор. Потом "сменял на хлеб".

КОЛЯ - ЧЕЛОВЕК ТРУДА

Глубокая ночь. Слышу, в окно кто-то кидает камни. Один что-то особенно тяжелый. Гу-хух! Благо у меня евроокна, обычные стекла уже бы разлетелись. Подскакиваю как ошпаренный. Под окном Николай. Кое-как одеваюсь и пулей вылетаю к нему на улицу с зажатой в кулаке десяткой.

Как я и думал, Коля в дровах. Соседи, бедные, уже повключали свет. Просыпайся дом, Николай пришел! Даю ему чирик и говорю одно слово - "домой"! Николай, ничего не говоря, разворачивается всем телом как волк на сто восемьдесят градусов и спокойно удаляется куда-то в ночь. Утром смотрю - на балконном стекле огромная трещина. Пошел к Коле ругаться.

Он мне в ответ:
- А хуля ты спишь днем?
- Какой, блядь день? Пять утра было.
Коля еще более невозмутимо:
- А что, пять утра - для тебя не день? Ты тунеядец Денис. Трудовой народ в пять утра уже встает и идет на завод, а ты в своей постельке теплой дрыхнешь.

В отличии от никогда не работавшего Коли, я отпахал на заводе пять лет простым слесарем, но спорить с Константиновым как всегда бесполезно.

КОЛЯ - ОТЕЦ

У Николая дочь Лина. Высокая, худющая взбаломошенная как папа. Красивый человек. С правильным безумием. Тогда она еще ходила в школу и мы с ней иногда выпивали и шалманились по разным притонам. Вот Коля как-то меня строго так спрашивает:
- Скажи Деня, а ты с моей дочкой спал?

Я думаю - волнуется отец, понятное дело. Лицо у него при этом совершенно безумное.
- Ты, что Коль, с чего ты взял?

Но, Николай не унимается:
- Спал или нет? Говори как есть! Только честно, да или нет?
- Нет, - отвечаю, - не спал я с твоей дочкой.
- Точно нет?
- Блин, заманал. Точно нет.

- Вот! - говорит Коля строго и поднимает к верху указательный палец, - Вот! И я нет!

КОЛЯ - РЫБАК

Как-то раз приходит ко мне Николай, а у него фингал под глазом.

- Откуда фингал, Коля?
- Да от пахана моей новой барышни.
У Коли всегда какие-то странные, но красивые барышни, все годились ему в дочки.
- А че случилось?
- Да, понимаешь. Пришел я этого мудака убивать. Взял удавку. Позвонил, стал за дверь. Он выглянул. Я удавку ему на шею накинул, но накинул не правильно. Нужно было под подбородок, а я с пьяну сзади на затылок набросил. И этот налим в этот раз у меня соскочил.

КОЛЯ - ПЕВЕЦ

Отмечали всей компанией какую-то субботу. Шумели, горланили, скакали по дому. Соседи с этим уже давно смирились. Никому мы не мешаем. Все вроде хорошо, но в три часа ночи Коля созрел спеть одну из своих песен.

Ну, давай Колек, спой. Я взял гитару. Коля приосанился и... запел! А надо сказать, Колино "пение" ни на что не похоже. Это и гортанный хрип и горловое клокотание и истошный вой, и еще нечто - больше походящее на визг подыхающей степной шакальей суки. Короче, это каждый раз может быть все что угодно, но только не человеческое пение в его традиционном понимании. Я помню, когда мы на студии записывали его альбом "Буги Холестирин" он взял такую высокую ноту, что буквально все кто тогда там сидел, как по команде, разом заткнули уши. А Коля потом хвастался - "здесь, -говорит, я вышел на ультразвук." Так, что пение Николая может смутить кого угодно (а уж о его текстах и музыке я вообще молчу).

Попел Коля нам свои песни и пошел домой. Через некоторое время приезжает наряд милиции с автоматами и заваливаются ко мне в хату.
- В чем дело? - спрашиваю
Менты молча прошли осмотрелись, автоматы опустили.
- Извините, -говорят, -нам поступил сигнал что в вашей квартире происходит убийство.
- Какое убийство? Что за бред ребята? Мы здесь просто бухаем.
- Видим, -говорит один мент, - но нам позвонили и сказали, что здесь режут ножом женщину и она зовет на помощь!
- А при этом кто-то еще цинично бренчит на гитаре, -добавляет второй.

КОЛЯ - БОЕЦ

Николай Константинов всегда носил в сумке топор. Топор - вечный символ русского самосознания. Коля свои топоры очень любил. Он ими работал, он ими хвастался, он ими, если очень нужно было, защищался. Я не был свидетелем этой истории, мне ее кто-то рассказывал, но она очень хорошо характеризует Колю как человека смелого и отважного.

Как-то поругался молодой художник Константинов с женой. Они еще тогда жили вместе. Поругался и ушел пить на кухню. Сидит значит, пьет. Грустно ему. Вдруг открывается входная дверь и заходит в квартиру матрос. Настоящий матрос. Высокий, до потолка. В бушлате. В безкозырке. Заходит он и Николаю говорит:

- Ну, здравствуй Николай. Вот ты значит какой. Художник и хулиган, говорят порядочный. Никому от тебя житья нет. А я матрос-не вешай нос. Зовут меня Степан. Можно дядя Степа. И щас я тебя Коля за твое пьянство-хулиганство ебать буду. Так, что подставляй давай жопу.

Ничего не понимает Коля, откуда этот матрос у него на кухне взялся? Только смотрит Коля, у матроса на ленточке белыми буквами название корабля - "Крейсер Ебучий" . Долго думать не стал и с криком бросился на обидчика с топором. Порубил Коля этого матроса в капусту. Морскую. Жена, выскочившая на Колин рык, тоже ничего не поняла. Видит только - Коля рубит на столе ее единственную шубу.

КОЛЯ - ДИПЛОМАТ ч.2.

Николай, когда возвращался из своих больниц и психушек, всегда заходил ко мне позвонить. Сообщить друзьям, что с ним все в порядке. Дома у него телефона не было.

Зная, что эти телефонные процедуры у него надолго, я наливал ему чай и спокойно занимался своими делами. Не знаю, что там с ним врачи делали, но его звонки близким друзьям в последнее время выглядели так:

- Здравствуйте. Это вам звонит Коля Константинов. Какой Константинов? Художник Константинов Николай. Вадика можно к трубке позвать. Какого Вадика? Ну, вот тут у меня в книжке записанно Вадик! Какой Вадик? Обычный Вадик! Просто Вадик! Позовите его пожалуйста, мне нужно с ним срочно поговорить. Ах, нет Вадика? А, кто есть? Владик? Владик, еб! Да, какая на хуй разница! Вадик-владик! Зовите Владика! Скажите, что ему звонит близкий друг Коля. Я жду. Привет? Ты Владик? Это Коля Константинов. Ну, че Владик, давай по порядку рассказывай, что ты за Владик? Почему у меня твой телефон? Откуда ты меня вообще знаешь?

*
Вот такой был наш Коля. До свидания, спать пойду."

тероганян

116.52 КБ

176.11 КБ

159.54 КБ

С женой Марьяшей.

Женился и завёл двух сыновей, Давида и Степана он, когда ему ещё двадцати не было.

160.58 КБ

Марьяша с детьми - конец 1980-х.

Сама Марьяша - Марианна Маркова - хотя и уроженка Ростова-на-Дону, но лицо болгарской национальности и болгарская подданная.
Оганян с ней и детьми проживал в Болгарии в 1984-86 годах. В Софии.

Деньги на жизнь он добывал работой грузчиком на сахарном заводе (жена - учительница английского языка), после работы писал картины.

В целом ему там понравилось: тепло, фрукты, привозят западные выставки, нет проблем ни с холстами, ни с кистями, ни с красками (в отличие от СССР), и он даже, уже после развода, возвращаясь в СССР, привозит с собой кучу листов оргалита (ДВП) - в СССР это дефицит! - чтобы на нем создавать живописные произведения, и большой запас краски.

Причина развода?

«Бабам не угодишь! - жили в СССР, она была недовольна, что я не работаю, не содержу семью, только являюсь богемой, гуляю и веселюсь; стал работать и зарабатывать, жить как положено отцу семейства - опять плохо: скучно живем, нет прежних друзей и веселой компании, редко ходим на выставки, в театре уже сколько не были…»

Результат: в конце 1986 Тер-Оганян, без жены и без детей, возвращается в Ростов-на-Дону.

Из историй, имевших место во время болгарского жительства Т., вот например, такие:

1.
Сын Давид, придя из садика, кричит радостно:

- Папа, мы стих на русском языке учили!

- Ну, расскажи.

- Бъелий снъег кружьится…

- Постой-постой, по-русски же не так говорят, ты ведь знаешь русский язык!

- А я хотел рассказать, как мы дома говорим, мне воспитательница сказала, это неправильно!

2.
Или вот: среди прочих отличий болгарской жизни от русской, Оганян (примерно в 1989-м году) рассказывал:

- У нас купят пирожок с газировкой - жмутся поближе к ларьку, где купили, тут и едят, от людей отворачиваются. А там - купили и идут, на ходу едят и из бутылки запивают.

- Так ведь неудобно, на ходу!

- Наоборот, очень удобно! - авторитетно отвечал Оганян.

К середине 1990-х и у нас это стало налицо: пиво на всех углах, всякие сосиски в тесте, бери, иди, пей, закусывай.

И вот: летом 1998 я к Оганяну прихожу в состоянии похмелья; он, сам к тому времени уже не пьющий, тем не менее вызывается меня опохмелить. Проще говоря, купить мне водки.

Мы выходим из дому жарким летним днем. Я водки - очень сильно хочу. Нужно скорее идти в магазин! Но Оганян останавливается около ларька, торгующего чебуреками, покупает три, и начинает их есть.

- Да ты с ума сошел! - восклицаю я. - Пойдем за водкой, потом съешь!

- Да что потом, я есть хочу! - отвечает Оганян.

- Ну, на ходу ешь! - призываю я его.

- На ходу неудобно! - отвечает он, и ест, гад, стоя у ларька, отворачиваясь от людей. И пока все три не съел, с места не сдвинулся.

Вот каково бывает у людей расхождение слова с делом.

3.
Однажды Оганян спросил свою знакомую, что ей привезти из Болгарии.

- Что-нибудь болгарское, - ответила знакомая, интересничая.

Оганян тогда Болгарию знал плохо, он подумал-подумал и привез ей отличный, крепкий, настоящий болгарский перец.

4.
- сайт президента Болгарии на болгарском языке
(http://www.president.bg);

- официальный сайт Болгарии на английском языке
(http://www.bulgaria.com);

- «Болгария по-русски» - портал для приезжающих в Б.
(http://bg.km.ru/deal.htm). Содержит среди прочего статью «Любопытные сведения о Болгарии из Мировой Книги Фактов ЦРУ»

5.
Марианна Маркова в 1990-е тоже возвращается в СССР, так и не приживясь на своей исторической родине. (Перед этим некоторое время жила в Нью-Йорке, участвовала экспедиции в Каракумы етс)

С 1992 (или 1993?) живет с детьми в Москве, снимая две комнаты в коммуналке, на жизнь зарабатывает переводчицей в американской благотворительной организации "Врачи без границ" и в других подобных местах, проявляя значительную жизнестойкость; с А. они находятся какое-то время в отношениях более-менее интеллигентно-добрососедских, но имеющих тенденцию к ухудшению и постепенно к почти полному разрыву.

Дети – Степан и Давид с середины 1990-х переселяются к Авдею.

Давид идет по стопам отца и сейчас является довольно известным из молодых художников «новой волны».

онегдот:

Один гомарический сексуалист устроился работать в школу учителем. И говорит детям:
- Дети! Скажите мне - кто есть самая страшная сила в истории?

Дети говорят:
- Евреи.

А гомарический сескуалист говорит:
- Нет, дети, фигля те евреи. Самая страшная сила в мировой истории - это мы, педерацы! Вот, например, вы знаете, кто Совесткий Союз развалил?

Дети говорят:
- Евреи.

- Да что вы, дети, с этими евреями привязались! Совесткий Союза развалили тоже мы, педерацы!

Дети говорят:
- А зачем?

- А затем, чтобы вместо него была наша Российская Педерация!

галковский

там же - 5 декабря 2003:
http://galkovsky.livejournal.com/10385.html

pavell
Если сказать вкратце, запрет анонимов - лучшее лекарство в данной ситуации. Преимущество ЖЖ в том, что каждый имеет право модерировать свой журнал. Воспользуйтесь им, и никакие Хорошиловы-Плохастиковы будут не страшны.

galkovsky
Журнал-то я смодерирую. Но прОблем. Только, Павел, куда вот ЭТО деть? Я имею в виду Ваш диалог с мурзилками и подмурзилками. Мурзилка ляпнула гадость и растворилась в пространстве. Подмурзилка подмахнула и откатилась за угол. А Вам мне в глаза смотреть. Старенький Дмитрий Евгеньевич простит, а другой человек ЗАПОМНИТ. Запомнит и отомстит. В самый неожиданный момент. Не Мурзилке и Подмурзилке, а Вам. Вот в чём штука.

Я это Вам говорю любя и жалея. Не как "любят и жалеют" в ЖЖ, а в человеческом смысле этих слов.


*
Во.
Потихоньку переходит к обещаниям глазки повыковыривать.
Причём не неизвестному мурзилке - а своему яростному тогда фанату.

Тимур Муцураев - "Мы вернемся, Грозный"

Кроваво-красный горизонт, спешит к закату солнце
Огнем пылает небосвод, но не сдается Грозный
Воронок черные следы и оглушает перестрелка,
Лежит ребенок весь в крови - российский снайпер бьет так метко

И ярость, слезы, боль в груди
Мы вам за это отомстим
Оставив все уйдем в ночи
Но мы вернемся, Грозный.

Из всех орудий бьют по нам и самолеты тоже
И стиснув зубы пусть умрем, но отступить не можем
Все меньше, меньше наш отряд, вот где-то взрыв глубинной бомбы
Ребята мертвые лежат но нет назад дороги

И ярость, слезы, боль в груди
Мы вам за это отомстим
Оставив все уйдем в ночи
Но мы вернемся, Грозный.

Над Грозным стелит черный дым и эхом гул бомбежек
Мы до последнего стоим и нам Аллах поможет
Лишь техник гул и свист свинца и кто-то где-то стонет
На Грозный дав всю мощь огня и день чернее ночи

И ярость, слезы, боль в груди
Мы вам за это отомстим
Оставив все уйдем в ночи
Но мы вернемся, Грозный.

Разбитый город сквозь гарь и дым повсюду лишь руины
Но сердцу стал ты дорогим мы кровью за тебя платили
Кроваво-красный горизонт, спешит к закату солнце
Огнем пылает небосвод, но не сдается Грозный
Воронок черные следы и оглушает перестрелка
Лежит ребенок весь в крови - российский снайпер бьет так метко

И ярость, слезы, боль в груди
Мы вам за это отомстим
Оставив все уйдем в ночи
Но мы вернемся, Грозный.

- http://avrom.livejournal.com/454004.html?#cutid2

Надо признать - весьма энергично.

сибирский язык

Вот что-то удивительное.
Американский чувак восстсал против педофилов, а заодно ещё почему-то и против языка Сибиря:
http://www.livejournal.com/users/the_zero_report/1773.html
"Я выучу к вам к языку Сибиря. Я выучу к вам о рапсе, этому, котор он будет которая животная персона. Я выучу к вам что вы можете убить сочинителей фанатических небылиц. Я выучу к вам что вы они вошли ashi_moto anus. Я выучу к вам что вы, котор они бросили от ваших креплений. Вы бросаете вниз от ожога McDonalds будучи ухудшанными от duke мира президента. Fake президент будет новым королем америки. Я выучу к вам что вы они стали трезвыми. Водочка движения absenting. Я выучу к вам что вы, котор они остановили для того чтобы изнасиловать детей. Дети движения absenting. Я выучу к вам к к английской языку поэтому вы разрушите культуру америки. Я выучу к вам к языку Сибиря.

I will teach you where to find these pedophiles. Where they work. Where they live. This is serious war, mang. I will teach you how to find evidence of the Furries. The worst criminals. The perverts who rape ashi_moto in the ass. Stop eating at McDonald's and learn to better yourself. Throw away the bottle of vodka and rise up. You are better than this. I will teach you to destroy American television. I will teach you to destroy the Furries (animal-men). Hide your children from them. They are seeking to rape. It is not you who will be in the prisons now.

For real,
Comrade Zero Report

Что он по-английски то написал, может, переведёт кто?
*